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婚姻的裂痕是從不好好說話開始的!

坐公交車,一對夫妻,女的坐在座位上,男的站在她的旁邊,手裡拎著一些蔬菜。

公交車急剎車,男的一個踉蹌,袋子在外力作用下就破裂,袋子里的西紅柿就滾到了地上。

其中一個滾到我的腳下,我彎腰撿起來遞給那個男的,他抱歉的說了一聲謝謝。

他轉動著把散落在車上的西紅柿撿起來,一一抱歉道謝。

但是他的妻子在車上一句話也沒說,只翻了一個白眼。

恰巧我們同一站下車。剛下車我就聽到那個女的抱怨指責男人:‌‌「我怎麼嫁了你這麼個廢物,連個蔬菜袋子都提不穩,丟死人了。‌‌」

聲音大到讓人無法忽略掉。然後,我親眼看到一個大老爺們在車站牌那裡羞紅了臉,把頭低的矮矮的,沒有任何反駁。

我無法揣測那個男人的內心活動和想法,但是從他低下的頭和匆匆的步伐,我看出了他的窘迫和尷尬。

當眾場合讓自己的男人失去尊嚴,這是典型的中國‌‌「潑婦‌‌」。

她們的言辭表現為諷刺挖苦。

比如:我怎麼嫁給你這種人!你還能幹點什麼!你看看誰誰,多有本事,你再看看你多窩囊……

這種家庭相處是一種扭曲狀態,但是,確實無數中國式家庭的縮影。

一個願打,一個願挨的還能湊合。

一個不願意聽,一個還自以為是指點的,必定是家庭戰爭的開始。

俗語說:‌‌「好言一句三冬暖,惡語傷人六月寒‌‌」。

這種夾雜暴力式的對話方式,會致使其中一方處在極度自卑的狀態下,這樣的婚姻對話沒有平等可言。

實質上,是一種病態的扭曲相處狀態,是一方犧牲自己的話語權維繫的脆弱關係。

這種狀態我們可以統稱為語言暴力。

馬歇爾.盧森堡在《非暴力溝通》中提出:‌‌「大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要,而將衝突歸咎於對方‌‌」。

也許,那個婦人沒有意識到她的方式是錯誤的,但是實際上,卻帶給了撿西紅柿的那位先生無盡的痛苦。

與這種語言暴力帶來同樣傷害的是婚姻冷暴力。

假使遇見一件意見不一的事情,雙方都不願意溝通,矛盾就會進一步激化,家庭矛盾就會徹底山洪暴發。

因為拒絕溝通導致誤會加深,最終離婚的夫妻案例也不在少數。

正因為夫妻是人際關係中最親密的一種,所以,對雙方的弱點掌握的更清楚,在不理智的狀態下,我們總會用最極端的方式來逼迫對方就範,屈從於自己的意志,哪怕口不擇言,或者用沉默鬥爭到底。

可是,故事的結果總是兩敗俱傷。

三毛說:‌‌「愛情,如果不落實到穿衣,吃飯,數錢,睡覺這些實實在在的生活里去,是不容易天長地久的‌‌」。

婚姻生活都是雜碎,是每天切切實在的相處。

而我們又是獨立的個體,世界上沒有兩片相同的樹葉,也沒有兩個思想完全一致的人,我們需要在家長里短里溝通,需要好好,了解彼此的想法,尊重對方。

惡語相加只會加速矛盾激化,冷暴力則會逼瘋對方,事情非但沒有解決,還給雙方心裡上造成隔閡和傷害。

笑笑姐結婚二十於載,一直是我們公司的愛情指導師。

笑笑姐和她的先生結婚二十多年,一直相處融洽,平平淡淡,恩恩愛愛。

我向笑笑姐取經,笑笑姐只是淡然一笑說:哪有什麼經,無非是好好說話罷了。

笑笑姐的丈夫脾氣暴躁,比如有次,笑笑姐的丈夫去車站錢包被偷,十分生氣,當即火冒三丈。打出租回家讓笑笑姐付錢後還是一直不能釋懷,一直嚷嚷著要報警。

換做別人,如果得知丈夫丟失錢包肯定也會生氣,也許還會咒罵那個小偷。

但是笑笑姐沒有在丈夫極端情緒下火上澆油,沒有著急地一起咒罵,而是等他先生情緒稍微平復一些,然後詢問丟失了什麼,得知只是丟失錢財,且只有幾百之後。笑笑姐拉著先生坐在電腦旁,找出一些貧苦的人為了生計鋌而走險偷竊的新聞給先生看,然後慢慢疏導。她的先生因此怒火平息,重展笑容。

懂得好好說話的人,婚姻會更加融洽。

因為懂得好好說話的人會照顧到對方的情緒,會斟酌自己的用詞。

有時候歇斯里底,大聲叫囂,呼天搶地都沒有和顏悅色的好好說話來得實際,高效。

好好說話是婚姻的粘稠劑,會增添婚姻的幸福感,加固婚姻的圍牆。

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